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傷感的網絡日志

時間:2021-08-06 13:55:18 傷感日志 我要投稿

傷感的網絡日志

  在平時的學習、工作或生活中,大家都經常寫日志吧,這也意味著,又要開始寫日志了。那如何寫好日記呢?以下是小編幫大家整理的傷感的網絡日志,僅供參考,歡迎大家閱讀。

傷感的網絡日志

傷感的網絡日志1

  第一次見她,大約是4年前吧,聽見門上有鑰匙在嘩啦嘩啦地響,有些驚詫,以為大白天來了膽肥的蠢賊,猛地開了門,正要呵斥,卻見門外的人,比自己還驚詫,大大地張著嘴巴,訥訥道:你是誰,為什么住在這里?

  因為緊張,她的鼻子上滲出了細密的汗,細長的眼睛瞪得很大,像是受驚的考拉,他有些不忍,便笑了笑:這是我家,我不住這里住哪里?

  她復又啊了一聲,掏出一張紙仔細看看,問:這里不是某某路某號某單元某室嗎?

  他啞然失笑,抬手指了指對門。

  她的臉,一下子紅到了耳廓,連連說著對不起,轉過去開對面的門。

  他望著她纖薄的背影笑了笑,回家,關門。

  這棟樓是80年初期代建的,隔音不是很好,他能聽見她歡快地哼著歌曲涮拖把,還能聽見她小心翼翼地挪動家具……

  他微微地笑著,想這是個快樂的女孩子呢,甚至還有點無恥地想,如果她再漂亮點,說不準他會尋個借口搭訕追她呢。

  旋爾,覺得自己實在有點刻薄,訕訕自嘲著,睡了。

  他們偶爾會在樓道里相遇,點頭笑笑而已,沒有話。周末,他們還會在樓臺的共用露臺上相遇,她去晾昨晚洗好的衣服,他在看英文書,她看他的眼神里有滿滿的敬慕。

  漸漸的,就熟了,孤男寡女的兩個年輕人,時常攪在一起燒飯吃,面對面坐了,她托著下巴看他,頑皮地說:慢點吃,別把舌頭也吞下去。每到周末,她常常以要開洗衣機為借口,討去他穿臟的衣服,洗好晾在露臺上,他一抬頭,就能看見自己的衣衫和她的一并,舒展在暖意洋洋的陽光里。

  在一起時,他們聊各自的學生時代,他說那些在濕嗒嗒的弄堂里混跡的童年,也會聽她有些憂傷地說干旱少雨的甘肅鄉下,早晨,一盆水洗全家人的臉,說這些的時候,她的眼眸盈盈地瀲滟著,讓人心下砰然。

  他不忍她感傷,就打趣說她這么賢良,不知會被哪個走運的小子娶回去。

  她就紅了臉,埋著頭,一根一根地擺弄著自己的手指。

  他突然意識到,她待自己這樣好,是不是在暗戀自己呢,這么想著,就偷眼看她,看著看著,心就悄悄地退了一步又一步,她像沙灘上一粒普通得不能再普通的沙子,太不出眾了,而他,像所有好高騖遠的年輕男子一樣,希望自己的女友美到驚艷。

  他開始刻意地回避她,雖然做得很是委婉,她還是感覺到了,不再輕易敲他的門。在露臺上遇了,也只是禮節性地笑一下,晾好衣衫,轉回屋去。

  第二年冬天,他有了漂亮的女友,和女友嬉鬧時,他會突然豎起食指說小聲點,墻壁不隔音的。

  不知為什么,他有點郁郁,總覺得哪里不對勁,生怕他們的笑聲會變成穿墻而過的利刃。他不想傷害她。

  有時,他和女友會在樓梯上遇到她,她總是埋頭匆匆地上或下,像個膽小的孩子,他就覺得有莫名的難受在心里拱啊拱啊的,像欠了她什么永遠無法償還似的,女友似乎看出了什么,卻也不問,只是打著婚期將近的幌子,催促他買房搬家。

  次年秋,他搬進新家,把舊房租了出去。以為這樣就會忘記她眼里的憂傷,卻沒有,一些夜里,他會騰然醒來,想起她滿眼含笑看他吃飯的樣子、在露臺上邊唱歌邊曬衣服的樣子。他竭力讓自己和女友兢兢業業地戀愛來忘記這一切,卻不成,常常是女友正和他說著婚期呢,他的目光就像電力不足的燈泡,緩緩暗下去,覺得自己不是在選擇愛情,而是在滿足自己被人羨慕的虛榮,感情是件多么私人的事,為什么要去顧及大眾的審美標準呢?娶位美妻營養了大眾眼球大眾又不能替他承受生活的不如意。

  他的心就隱隱地疼了起來。

  到底,他還是沒能娶回那位能滿足他虛榮的漂亮女友,不知就里地就散了,蹤跡皆無。

  一個人的落落寡歡里,他去過幾次老房,借口要裝修,讓房客退了租,閑來沒事,他在老房子里轉轉,站在露臺上,望著通往她房間的門,悵悵地想,2年了,或許她搬走了吧?亦或許她戀愛了甚至結婚了吧?再或許,她已不記得有這樣一個人走進過她的生活……

  在愛情上,人總是這樣,最美好的,永遠是得不到的和已失去的。

  他不知道,這樣傷感的情路心跡會不會讓他遇上。

  又去老房子多次,陰錯陽差似的,一直未能再遇她,他假做無意似地問過鄰居,知道她沒搬走。

  他想給她電話,借口問她近來可好,再度與她搭上聯絡,卻發現,自己竟沒同她要過電話號碼。

  索性,在周末宿在老房,夜里,大大地睜著眼,聆聽隔壁的聲息,很晚了,才聽見樓梯上腳步聲,漸行漸近地來了,他在黑暗中張著大大的嘴巴,無聲地笑。

  捱到次日早晨,他假做無事人一樣伸著懶腰上了露臺,連見了她的第一聲招呼該怎么打都設計了千萬遍了。

  終還是枉費了心機。

  那個在清晨里打開通往露臺門的人不是她,而是一位俊朗男孩,四目相遇,都愣了,他尷尬地指指自己的房子,說:隔壁鄰居。

  他們相互握了手,在露臺上做著晨操。

  晨曦那么好,他的心,卻一片烏蒙蒙的,連一絲光線都看不到。

  等她探頭到露臺招呼男孩吃早餐時,一眼見了他,目光落到他臉上,像被燙了樣跳起來,很快,就鎮定了,說:是你啊,是不是回來請我們去吃喜糖的?

  一下子,他就怔在了那里,在她從容淡定的目光里,他分明看到了小心翼翼的躲閃,他笑了笑:到時候肯定會的。

  除了蒼涼和遺憾,他沒有怪她,那么好的女子,已被他用年少無知辜負過了,他有什么理由和資格讓她等在原地?他也終于明白,那些時過境遷后的回頭,大多成了打擾,一點也不詩意,更不美好,還是,一個人,默默地懷念,最好。

傷感的網絡日志2

  三年之后

  你走你的路

  我過我的生活

  彼此之間只是偶有交集

  我不敢打擾你

  因為我沒有理由再去打擾你

  打擾一個不愛我的人

  我曾經天真的認為

  這一定會是一場永不分手的戀愛

  但是事實卻擊垮了我

  我們永遠都只能順著老天的安排

  我們注定了

  敵不過時間的考驗

傷感的網絡日志3

  希望天下有情人看到這篇文章的時候一切還不是太晚,幸福不會時時等著你,愛你的和你愛的人不是隨時可以出現,請你學會珍惜。

  當一個深愛著你的人為你而改變,那是因為他愛你,當你遇到一個人,他為你收起他的頑固脾氣;也因為他愛你,他把你的興趣也變成是他的興趣時……還是因為他愛你。

  喜歡一個人是沒有理由的,無悔的付出,都認為是值得的,只要能和相愛的人在一起。

  其實我們的身邊都有一些這樣的人,只是(你。我。他)還沒發現,最懂你的人,總是會一直的在你身邊守護你,不讓你有一絲的委屈;真正愛你的人,會說許多愛你的話,會做許多愛你的事。

  如果你發現身邊有這樣的人的話,請你好好珍惜……。

  女生的心很容易受傷,所以他不輕易說出口,假如他說出來,看到你很難為情,他會很不好受,總希望你能先注意到他,如果你也猶豫不決,也許你們就這樣錯過。一旦錯過就無法回頭!

  這世界上,每個人都有個想要尋找的人,一但錯過了,就在也不會回來。

  如果愛上,就不要輕易說放棄。鬧別扭了,可能你后悔一陣子;但是你放棄了,可能使你后悔一輩子。經歷過愛情的人生才是美好,經不起考驗的愛情是不深刻的。美好的愛情使人生豐富,經的起考驗的.愛情才是完美的。

  當你一時的沖動放棄了,等你冷靜后。等你后悔了,有多少個早知道也已經挽回不回來了!

  早知道!你喜歡讓我把我愛你,常掛在嘴邊,我不會牽強說出它!

  早知道!過馬路時你希望我拉著你的手,我就不會反映那么遲鈍了!

  早知道!我愛你,必須在吵架時依然討你歡心,即使錯在你,我可以顛倒是非!

  早知道!我就不會選擇,50%我愛你,50%你愛我,會選擇70%我愛你,30%你愛我,因為愛你多一點,你會更加幸福!

  早知道!你減肥是為了我,我不會在你節食時說你無聊!

  早知道!……我就不會輕易說……

  早知道……

  早知道……

  多少個早知道,在失去你后跟著出來,可是,再多的早知道都已經晚了,都喚不回了。

  幸福是愛情的種子,需要用生命的熱去灌溉。幸福不是靠別人給你的,而是要自己把握、用心選擇。

  如果你和你愛的人還在一起,就好好珍惜吧!不要等失去才……

  愛情,友情,親情都要如此不要輕易說放棄!

  別等失去了,流淚又能做什么?

  最后!希望天下有情人……忠誠眷屬!如果你還沒有對你喜歡的人表白~就快行動吧!表白后不管結果怎樣至少你嘗試了。如果你不大膽的說出來,結果是什么誰也不會知道!

傷感的網絡日志4

  姑娘被救了下來,冬季的清晨氣溫低大橋上行人稀少,姑娘的哭聲引來了幾個騎著自行車上班者的駐足。大家明白情況后,有人建議報警將姑娘交給警方妥善安置。其中一位熱心者飛快的踩著自行車到橋頭堡的哨兵崗亭,通過哨兵內線電話與警方取得了聯系。(當時手機還沒現在普及通訊不便)一會兒,警車就來了。本來想警車一到,將姑娘交給警察,我就沒事可以走人的。不曾想到兩位警官下車簡單問明情況后,一定要我和姑娘隨車到派出所去。我表示不愿意,一位警官說:110接警后,這個事就作為治安警務來辦理了,因此,必須有當事人書面材料的。當時橋上的風很大,氣溫只有十度左右,我衣著單薄已經感覺到身體冷得有些發抖。于是就同意到派出所。

  上了警車,身體暖和多了。緩過勁來的我,這時才比較細致的打量著被我救起的這個女子:臉孔不能說是漂亮但絕對是端莊的;身材不能說是修長但肯定是勻稱的;皮膚不能說是白皙但絕對是健美的;氣質不能說是秀雅但肯定是青春的。屬于越看越美的耐看型。年齡特征大約二十三歲左右。

  到了派出所被要求寫救人經過。寫完了經過后又安排警員做了個詢問筆錄。簽上名,蓋上手印。就這樣折騰了一個多小時。才得以離開派出所。

  當天下午13點左右,我接到派出所打到辦公室給我的電話,民警說姑娘的父母親來到了武漢,要求到我家面謝我這個救命的大恩人。我這個人喜歡簡單的快樂。想到早晨在將被救女子交給警方時的繁瑣程序,復雜手續。心里一陣郁悶。當然,這是警方的法定工作程序,我們應該給予理解,但我不愿再找麻煩。就拒絕了。但對方再次打電話。電話中姑娘父母懇切地心情通過語音深深的打動了我。本想拒絕但已經沒有了拒絕的力量了。于是,我同意就在派出所見見姑娘的父母。

  趕到派出所,見一對五十歲左右的男女坐在會議室的沙發上,好象在等待著什么。我一看就知道是姑娘的父母親。因為,哪男人的面相跟被救起的、坐在他倆對面的姑娘的面相是一模一樣。進入會議室他倆從自己女兒的眼神中已經明白了我是誰。拉著我的手一個勁的感謝個不停……

  后來,在與姑娘父親單獨談話中得知:他們夫妻倆都在鄂州市銀行工作,家境殷實優越。但就是女兒在戀愛上不聽父母親勸告。偏偏愛上一個在他倆看來門不當戶不對的壞小子。為此,不斷的爭吵,直至鬧韁。女兒表示寧肯死也要愛!而父母則表示寧可不要女兒也不允許壞小子進門。直到女兒在家留下紙條說自己要離家出走。做父母的才真正感覺到了事態的嚴重,感覺到女兒對愛情的執著。

  在和姑娘父母的談話中,我明確的感覺到:在生命底線這個重大原則上。做父母的是徹底的妥協了……

  我把這個信息準確無誤的傳達給了姑娘。姑娘也表示不會再做這樣的傻事了。愿姑娘好運!更愿哪個壞小子不要辜負了,這姑娘用死換來的一片癡情!

  哦,還有姑娘的父母親要給我錢,表示感謝救命之恩,我說:對生命的尊重,是一個健全人的生命本能。救你姑娘時,我也沒有想到錢不錢的。你們就買箱蘋果吧,愿大家都平平安安!

傷感的網絡日志5

  曾經有那么一個人

  她對我承諾過

  會永遠愛我

  會永遠陪著我

  是她讓我懂了什么是愛

  是她讓我學會了愛一個人

  是她讓我懂得了被愛是什么感覺

  可是我發現

  我已經愛上她的時候

  卻發現我只過是一個笨蛋

  一個即使明知道是謊言

  卻還要相信的笨蛋

  我以為自己會改變這個謊言

  然而我卻高估了自己

傷感的網絡日志6

  分手后

  我會努力的忘記你

  用一輩子忘記你

  哪怕刻骨銘心

  我也把你從我的心中抹除

  我會騙自己

  騙自己說:"我已經不再愛你了"

  然而我卻發現

  我無論怎么都騙不過自己

  原來我的心早就已經不屬于我了

傷感的網絡日志7

  人生有很多的無法預料

  我愛上你

  可以是命中注定

  也可以是一不經意的一次檫肩而過

  但是不論是什么

  都經不起時間的考驗

  時間會讓兩個相愛的人相互習慣

  最后變得習慣不了沒有他 傷感日志

  也會讓兩個相愛的人變成相愛過

  最后變得彼此間如陌生人

傷感的網絡日志8

  現實是殘酷的

  幸福是短暫的

  在這青蔥的歲月里

  我們都長大了

  我們都已經不再是從前的天真的孩子了

  然而世事變幻無常

  你的那句承諾

  確成為了我一生戒不掉的毒藥

  而解藥

  早在你說

  分手的那天就消失了

傷感的網絡日志9

  不知道我的青春是否健在,也不知道我的青春是否將逝未逝……青春,本來美好甘醇的事物,現在看去已然有了點沉重、酸澀的味道,不論是否有勇氣去承認,她也已然這樣了,或許老去了,或許死了!

  今天,再度做了一件從未想過會做的事情,——繼上次熬通宵看完小說《你是我的敵人》之后,今天對我來說又是一次驚人的突破,——幾乎在寢室的溫暖窩里裹了一天,躺在床上看完了一本名叫《致我們終將逝去的青春》的小說。我對自己的舉動很是吃驚:在今天之前,這部小說被我慢條斯理地看完了前五章,從我翻開第一頁的那一天起,平均每天還看不到一章,今天卻狠下心來把這本最近的案頭書一口氣看完了,除了吃喝拉撒,其余時間都是在一米寬的床上蜷縮著身子度過的;午飯叫的外賣,晚飯是勞煩室友在食堂打回來的。這樣的行為是從前的我怎么也做不出來的。不過,我也享受著這個過程,享受著這樣的“突破”,更是享受著這部小說,直到晚上十點半才合上書頁,從床上下來。

  雖說是“享受”,其實對于小說講述的故事來說,是談不上有多享受的,因為當我合上書頁那一剎那,心里是沉重而感傷的。故事不是悲劇,也算不得悲情,可我卻覺得看似合情合理的結局充滿了悲哀,因而不是完美的,帶著些許悲涼,——或許之所以是不完美的,才是現實的,或者接近現實的,——這樣的現實,愈加沉重和令人窒息。原本完整的愛情,經歷若干年的春去秋來、悲歡離合、紛擾糾葛、爾虞我詐,最終才修得正果,然而最初的單純與美好卻早已支離破碎,剩下來的才是真正的生活!

  一部所謂“言情經典”,除了探討愛情之外,實則隱含著對青春、對友情、對人性、對生活、對幸福的思考。青春怎樣才會不腐朽?幸福到底是什么?或許,沒有一個人可以回答出這兩個人生哲學的“終極疑問”!看完這部小說,也很難得出最終的答案。也許作者是想告訴我們,只要簡單,青春就會不腐朽;簡單,就是幸福;簡單的人,也最容易得到幸福!可惜,最殘忍最可悲的是,看似簡單的“簡單”二字,對任何人都不是一件簡單的事!

  閱讀這樣一部“悅讀紀”的貌似女性讀物的小說,是很傷神的事情,沒有一點興趣和情調是萬萬讀不下來的。現在,我也挺佩服自己的這點“定力”和“恒心”的。其實,小說里有我喜歡的人物,這就足夠了。我喜歡他們,所以才關心他們的命運和結局。比如“玉面小飛龍”鄭微,一個活潑天真乖巧調皮任性嘴甜的女孩;比如阮莞,一個恐怕用“完美”也形容不過來的女人;比如林靜,一個篤定踏實沉穩持重多情的成功男人。這是小說中我最喜歡的三個人物,都在用不同的方式追尋著自己的幸福,不同的經歷、不同的結局,卻有著相同的幸福,——那是屬于自己的幸福!——不論經過怎樣,不管結局如何,只有自己覺著的幸福,才是真正的幸福!

  把自己讀完這部小說的些許感受記錄成這些文字之后,心情也隨著時間的推移而逐漸爽朗了許多。一覺醒來之后,《致我們終將逝去的青春》帶給我的所有滋味或許就煙消云散了,甚至在閱讀小說的過程中活生生地出現在腦海中的“鄭微”和“阮莞”也將被拋到九霄。不過,我希望我能時常想起她們,想起我的青春,也伴著她們的青春。

  寫到這里,突然不知道怎么樣結尾,不知道不打句號,是否就可以沒有結尾……

傷感的網絡日志10

  夜都已經很深了,怎么我還睡不著呢?親愛的,我很想你,你知道嗎?想著這樣一段堅持了四年,等待了四年的愛情,在即將能開花結果時,就這么夭折了。你知道我有多心痛嗎?今天,我咬牙終于對你說出讓你做抉擇時,我的心就好像在被刀一刀一刀的割,而你看不見,而且會永遠看不見了。因為我知道我說出那些話后,我所承受的后果會是什么,可我真的無法忍受。真的不能。

  親愛的,你還記得四年前,你送我的那竄珠子嗎?你對我說,我們要堅持高中三年,然后我們就能在一起了。現在你已經結束了,你圓滿地完成了你的承諾。你沒有錯,我不怪你,真的不怪你。我不想去恨一個人一輩子,那樣子太累,而且那個人有怎么能是你,怎么能是我最親愛的你呢?

  我的脖子還是掛著那個小佛。每次覺得累得不行的時候,我總會傻傻的咬著它,然后埋下頭繼續我的習題。這樣我會覺得好受些,因為你一直是我的全部,有你在我就覺得安心。班主任老是說我,要我把那小佛拿掉,說過好多次,也罵了好多次。現在我終于可以不再挨罵了。只是如今,覺得脖子里空空的。我對自己說,時間久了就能習慣了,總能習慣的。

  親愛的,如果有來生,我還是會死皮賴臉的追你的。我再也不會像以前那樣,上網就玩游戲不理你;再也不會在你問我這東西好看嗎時,忘記這東西是我送的,再也不會比你做你哦不想做的事情,再也不會讓你端洗腳水了。都再也不會了。

  你問我,我承諾過你,和你去看日出還是日落呢?如果來世還能追到你,都帶你去看好嗎?你想去幾次就去幾次,如果那天你腰酸背痛走不動,我背你去。我答應你,我愿意背你去,知道你再也不想去為止,好嗎?

  我們以前一直去的那個湖邊,現在情侶好多。他們笑得像以前的我們。只是哪里現在就缺了我們。你知道嗎?我那時甚至想過,等我高考結束后,你,我,還有我爸媽。如果你爸媽也愿意的話,那就更好了,去那邊,朝著湖面,怕張全家照,多幸福啊!我記得,你老愛說我,就會幻想。現在有在幻想了,該死!我相信過了這些日子就不會了。再也不會了。

  不會在路過你窗前時,對著你的窗吹口哨,直到看見你微笑的臉后才安心回家。不會再老晚了還讓你出來,還得編著各種借口,不會再讓你爸媽見你老晚還不回來出去找你了。再也不會了。

  真覺得自己夠惡心的。總愛回憶,想起那時幫你穿襪子,想起那時喂你吃草莓時,騙你忘了洗了,想起那時,怕爸媽聽見,偷偷的躲在被子里打電話,給你唱歌,為你去學歌,結果學了一晚上的歌唱出來還是那么難聽。夠笨拙的。我記得那時,每次在被子里打完一個電話,總是全身都是汗,然后不停的打噴嚏。想起為你在那些夜里折的星星,然后甜甜的在紙里也寫上所有未來的憧憬。想起……

  現在耳朵里插著耳機,聽著《我難受》,不知怎么淚就流下來了。我覺得我不難受,我和朋友在一起時,依舊那樣吵,那么不安分,笑的嘴巴張的很大很大。他們都說,我那樣子時最丑了。我無所謂,都無所謂,什么都不在乎了。我還記得這首歌是你推薦給我的。后來推薦給別人時,他們都說我品味真差。我就愛聽,怎么著了,就愛。

  剛翻以前的日記本時,看到那些日子,覺得好想念,給你買那條手鏈時,花了我兩個星期的生活費。那時每天啃饅頭,早上一個,中午一個,晚上一個。后來實在是吃膩了,就換粽子。到現在,我依舊見到粽子就怕。那時好傻,傻得好幸福。今后不會再干那種傻事了,不會再干了。不會再想給爸電話么,結果撥了你的號碼。

  現在什么也沒有也好,也就不用就害怕失去什么了。我只要高考,不用去拼命的想留在蘇州了,我會走的遠遠的,把所有回憶都留在這里,再也不需要它們來溫暖我了。一個人一樣能過。

  親愛的,愿你今后幸福吧!別再在離開我的時候說,你還愛我。那會讓我覺得你惡心。

  親愛的,這輩子不能在一起,如果有來生,我還會找到你,依舊叫你寶貝。

  親愛的我真的痛,真的不甘心。

  親愛的,我們怎么就這么分手了呢!我還在念著親愛的不要離開我呢!

  親愛的,離開我,希望你過的更好吧!

  親愛的……

傷感的網絡日志11

  當繁華落盡,一切如夢無痕,有一種屬于五月的殤卻悄然而至——題記

  江南的這個五月,常常煙雨霏霏。那還帶著絲絲涼意的風,總會和著細雨帶著花草的清香迎面吹來,淡淡地拂過臉盤,有一種淺淺的涼。

  我不喜歡那樣的雨天,淅淅瀝瀝的,太漫長。卻又喜歡在那樣的日子里獨立檐下,看那雨忽而像一條條銀絲,忽而又像一串串晶瑩剔透的珍珠從空中或緩或疾地飄飛而下,那時候的我是一坐雕像,思緒早已紛飛到九天云外了。

  “明天我們集體去看她!”收到短信了,只有這么幾個字。可是就是這幾字,在這一瞬間,已將生命中的那場疼痛,心底最深處的那道疤痕猛然锨開!還是雨天,我跑出去,習慣性地站在檐下,任手機屏幕上靜靜地躺著的那幾個字隨著手機的省電模式黑了又亮,黑了又亮……

  淚水已經開始泛濫了!

  雨中,仿佛有一個瘦小的女孩緩緩地、緩緩地走來,一些記憶,就這樣毫無防備地紛涌而至……

  裴裴這個名字,在我第一次看點名冊的時候就記住了,想象中那該是個漂亮、伶牙俐齒、笑語嫣然的孩子。

  可見到裴裴時,我的心中確實有些失望,我無法將眼前這個皮膚黝黑的瘦弱的女孩子和我想象中的裴裴相提并論,再看吧:她的發有些枯黃,她的眼神有些呆滯,即便是在這樣的課堂上,她的心緒也有些飄忽——當我嚴厲地用目光看向她時,她怯怯地,明顯一愣,然后回過神來,靜靜地聽。

  于是我的心中,裴裴與內向、憂郁劃上了等號。

  若不是那次出游,我想我不會改變這個看法!

  人間四月芳菲盡,踏著暮春的腳步,我們向三疊巖出發。一路上,孩子們興高采烈,仿佛剛出籠的小鳥般在婉轉淺唱,我笑著,眼前那迎風吹拂的柳、繞著不知名的小花飛舞的蝶、一行又一行散發出淡淡清香的茶樹、一大片一大片粉中有紫紫中帶綠的紫云英——好一副美麗的圖畫。

  坐著,孩子們在我的面前盡情地奔跑。他們有的放風箏,有的捉迷藏,有的畫畫,玩的不亦樂乎。可是,我看見遠處一個孤單的身影了,那是裴裴。她正蹲在一株小樹面前,靜靜地看著。

  我走過去。一陣幽幽的芳香首先撲鼻而來,在那棵小樹上,我看到了一朵朵凝脂般雪白的小花,是梔子花!裴裴正閉著眼深深地聞著,仿佛要將那些淡雅的香氣如數收入腹中。

  這樣的一個鏡頭,我竟呆住了。

  裴裴立刻意識到有人來了。她張開眼睛看到了我,臉驀地漲得通紅,直到看見我一臉的笑意,才收起她那怯怯的目光,看看花又看看我,然后就馬上跑開了。

  望望她的背影,我再一次俯下身來聞著那馥郁的清香,我想,也許我該和這個孩子談談了。

  計劃中回校的時間到了,孩子們意猶未盡地停下了各自未完的游戲,嘟著嘴鼓著腮開始排隊。我轉身去拿隨身攜帶的小包,卻猛然發現我的包上靜靜地躺著兩朵梔子花。是裴裴?我立刻看向她,這一次我看到了她那含笑的眼,于是我朝她點了點頭,笑笑,是感謝吧——她的臉又立刻通紅,如一種羞澀的嫵媚。

  “老師,你知道嗎?媽媽說梔子花表示喜悅!愿你喜悅!”某一天,我在我的備課本里看見了這樣幾個字,我淺淺一笑,好美麗的祝愿,好善良的女孩。

  如果我可以早點知道,我只是那樣點點頭而后笑笑,就是這樣一個輕微的動作,就可以讓裴裴變得如此神采飛揚,那么,我早那么做了!

  素華偏可喜,的的半臨池。疑為霜裹葉,復類雪封枝。日斜光隱見,風還影合離——就是因為這樣的一朵小花吧,我發現那以后的裴裴,變得活潑,變得愛笑了,而學習,也開始突飛猛進。

  我看到了課堂上專心聽講、積極舉手、敢于發表己見的裴裴;看到了下課時笑語盈盈、活蹦亂跳的裴裴;她的作業本上,多了紅勾勾,多了五角星;作文本上,開始有了流暢的語言優美的句子……大家都驚異于裴裴的轉變,只有我,只是笑著,只是常常摘一兩朵梔子花插在案上的小瓶子里,讓那淡淡芳香輕輕飛揚。

  快樂是時光總是在飛逝,那第一次見到的怯怯的女孩已經快要畢業了。我望著相依相伴一起走了足足五年的孩子們,想到不久以后就再也不能如往常般地教與學、說與笑,沒來由地,心里微微一痛!

  但我不能將這樣的傷感帶給孩子們,他們的腳下,有一條長長的路。于是我只是像先前一般,若無其事。

  裴裴立刻看出我的心事了,那天放學后,她熱情地留下來幫同學打掃,然后等大家走后,來到了我的辦公室。

  我正在批改作業,見裴裴近來,我依然笑笑。她在我面前站定,也笑著看我,然后雙手遞上一個潔白的信封。我滿是疑惑,拆開,這是什么呢——一張自制的明信片,封頁上,只淡淡的幾筆就將一朵潔白的梔子花勾勒的栩栩如生,再打開,卻是一些鮮活的花瓣,一瓣又一瓣緊緊地靠成了一個心形,里面,是簡短的幾個字:老師,我們永遠愛你!。

  瞬間,我的眼眶開始濕潤,我無法說請這一刻的感覺,只是呆呆地看著那些花瓣,看著那行字……

  好久之后,我才回過神來,不說謝謝,不說喜歡,只是像最初見到這個女孩子一樣,點了點頭,笑笑!

  裴裴心領神會,轉身,邁著輕盈的腳步,離開。

  終于迎來了分開的日子。

  當桌上一疊又一疊的作業本終于被一張張優異的成績報告單所代替,當校長站在主席臺上發表著他的畢業感言,當孩子們在會議后熱烈地說著未來,我只站在陽臺的一隅,握一杯茶,靜靜地看著,那些往事一幕又一幕,在我的眼前浮現……

  一聲清脆的呼喚。我隨聲尋去,卻看見裴裴站在校園的一角,她正朝我揮手示意我過去。

  是什么呢?順著裴裴的手勢,我居然看見了一株開滿花的樹,那是木槿花!看吧,那木槿的潔白的花瓣層層疊疊,花蕊卻是一種淡淡的紅色,看它一朵又一朵緊緊挨著,擠滿了一樹。

  我驚異地看著,我從來不知道我們的校園里,還有這樣美麗的花,看著,是一種不知名的感動。

  老師,我去查過了,裴裴輕輕地說,木槿花表示的是堅韌,是永恒的美麗,老師,我也這樣祝福你!

  我又何嘗不知呢?木槿花朝開暮落,可每一次的凋謝都是為了下一次更絢爛地開放,就像太陽不斷地落下又升起,就像春去秋來四季雖輪轉,卻也生生不息。

  我看著木槿花,看著裴裴,這一次,我還是點了點頭,笑笑!

  裴裴也看著我,點了點頭,我們,相視而笑!

  從此分離,接下來,是漫長的歲月……

  裴裴卻像是沒有離開一樣,在每個節日,她總能給我捎來各種各樣的花:二月玉蘭三月海棠;五月梔子七月木槿;十月菊花十二月臘梅……但并不一定是那新鮮的花,有時,是一張花的明信片;有時,是一張花的賀卡;更有時,會是簡簡單單的一幅花的畫,每一次,我都感動著,幸福著……

  可是,什么時候,天空開始變的荒涼?雨變得憂傷?那些心頭的話語開始哽咽,就連那些妖嬈的花朵也開始隱藏它們那一季的燦爛?

  我從來就沒去想過,裴裴會在這樣一個不經意間,就這樣離開了這個阡陌紅塵,在還沒有來得及和任何人說一聲再見時!

  那一個情節老套得不能再老套:眼見飛速而來的車子,裴裴推開了兀自發呆的一個孩子,孩子得救了,而她自己,卻再也沒有站起來!

  得知這個消息,是在裴裴入土為安的第二天,和妹妹閑聊著的時候她突然說了一句:“姐,你知道嗎,那個常常給你捎花的女孩子走了,是車禍!”

  時間仿佛就在那一刻凝滯!

  站在人群中的我驀地感覺到有一堵透明而堅硬的屏障猛然從地下升起,瞬間便將我與那車水馬龍隔離開來,仿佛所有的喧囂都在這瞬間離我遠去,整個世界獨獨剩下我一人!

  整個世界獨獨剩下我一人!在顫抖!在嗚咽!

  不知道是怎樣回的家!我只記得自己是發瘋似的沖進門,沖上二樓,沖進房間,顫抖著打開抽屜,拿出裴裴這些年給我寄的各種各樣的“花”,捧著,翻著,一任淚水如雨磅礴……

  生命怎么能夠如此脆弱,只這樣的一個瞬間,就讓這個天使般的女孩失去了飛翔的翅膀,那么多的夢想沒有實現,那么多的愛沒有付出,那么長的路沒走!生命怎么能夠如此柔弱,怎么可以在她還未來得及抓住生命里最溫暖的手時,就已經沒有了機會;生命怎么能夠如此柔弱,怎么可以在她還未來得及感受世界的精彩時,就已經生死兩茫茫;還有還有,她甚至還來不及去愛,還來不及做母親,來不及再在下一個節日,再送我一朵美麗的花——怎么可以就這樣讓人防不勝防,就開始體會一種叫生離死別的傷?怎么可以?

  不知什么時候開始下雨了,連蒼天也開始落淚了啊,連這個季節也變得憂傷了啊!

  這是五月,是梔子花開的季節,如此愛花的這個女孩,是不是,注定要追隨那淡淡的花香離開?

  當繁華終于落盡,一切如夢無痕!而這一種屬于五月的殤卻悄然而至,于是我獨自在檐下,靜靜看雨……

  曉來雨過,遺蹤何在?一池萍碎。春色三分,二分塵土,一分流水。細看來,不是楊花,點點是離人淚。——五月,又是一個下雨天,每每這樣想起,一場心悸的疼痛就會開始痛徹心扉,要有多少堅強才能忍住不哭?要有多少借口,才能換回淺淺一笑?

  我看著手機的屏幕,那要去看裴裴的短信還在靜靜躺著。

  是,明天,去看她!

  雨,還在下……

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